Date 10-18-2012
前言：
要送走自己的親人，而且還是媽媽，已經有說不出的痛，
更遑論要一字一句寫下來，但是，我想記錄這陪著媽最後的20天，一路陪著到送走她的點滴心情，媽病了快一年，中間很多過程，但這20天卻是令人心碎的日子。。。。。
2012/10/6 媽媽開始申請了環遊世界的簽證，她準備一個人去旅行了，在這之前，她從沒放下過我們，我們就是她的全世界，這一天，她放下了爸爸，弟弟們，我，還有其他愛她的親人，一個人二話不說決定遠行去了！
去年，約略這時候開始，這個旅程已經不知不覺的被開始籌劃了，我們是被動的接受無法拒絕，從此，生活習慣開始改變，回到家，沒有熱騰騰的飯菜，沒有丹田有力的聲音吼著「吃飯了。。。」，沒有餐桌上的談笑風聲，有的是冷清的客廳和匆匆忙忙的在醫院間來來去去。。。 隨著媽進出醫院的次數越來越多，住院的時間越來越長，無力感越來越重，
老天爺啊，您到底要怎麼折磨我媽？小弟說「最樂觀的期待，最壞的打算」可是我的心裡也越來越恐慌、害怕，表面上接受媽媽重病的事實，心底卻是拒絕相信！！她會好！她一定會好！！
2012/9/18 星期二，歷史上有918事變，沒想到，我家也即將發生918事變！！
一如往常，清晨5點半，我聽到老爸起床餵藥的聲音，我聽到媽拍痰唉唉叫的聲音，早餐昨晚我就熬好在電鍋裡了，等等媽就可以吃了，我安心的翻個身繼續睡去；8點多，即將出門上班前，正準備進房跟媽說「我出門了！」只聽爸慌張的說「妳媽不對勁，怪怪的！！」 我衝進去，媽幾乎已經癱軟在椅子上，怎麼辦？？？小弟已經出門了，我該怎麼辦？慌亂中我冷靜下來，告訴自己不能慌，我要獨自面對這個突發狀況，因為往後一定還會有，我不能只靠小弟，於是我用力朝人中按下去，大聲的喊著「媽 ~~~~」沒反應，我加重力道按了第二次，再大聲的問「媽，我是誰？我是誰？妳知不知道我是誰？」這次有反應了，媽微弱的出了聲說『熒 ~~~珮 ~~~』還好，還有意識，可是同時間好像也昏迷了！我連忙將媽送進了急診，通知了弟弟們到醫院會合。。。。。。
醫生說「呼吸衰竭，要插管~~」為什麼？半個鐘頭前她還在吃早餐啊？她還可以呼吸啊！！什麼叫『呼吸衰竭要插管』，早在媽生病前，全家就有共識，不管是誰，都不插管，不電擊，拒絕任何侵入性治療，我們跟醫生表達了我們的想法，於是乎，醫生拿了放棄急救同意書，要我們簽字，只見小弟沉默的對著那張同意書紅著眼眶，掉下了眼淚，在簽跟不簽中猶豫，這是自從媽生病後，我第一次在人前看到小弟掉眼淚！！因為有共識是一回事，真的遇到了，要簽下去，這個下筆是那麼的沉重，這是我們的媽，要放手真的很難！！所幸這時醫生說「接上呼吸器後，可以自行呼吸了！」我們稍微鬆了口氣，沒多久，媽醒了！！ 可是…同時…也。。不。。.能。。說。。話。了。。。。。。。。
『腦部急性中風』，這是醫生給的答案，也告訴我們腦部左半邊受創面積達2/3，語言中樞也受傷了，所以不能說話！！
送進了加護病房，醫生解釋了很多，我似懂非懂，唯一聽懂的是，媽再也不能說話了！媽就這樣癱瘓了！！要康復的機率微乎其微，甚至情況會越來越糟；因為情況還是很危險，我們不確定在加護病房內會有什麼我們看不到狀況折磨媽，我們還是得簽了那張放棄急救同意書！！！ 同時，我們也表達了進安寧病房的意願，因為從那天起，媽的身上離不開管子，任何一條管子，我們看得都很痛，都很不捨，我們不能讓媽再受苦！
接下來的日子，我們靠著媽的右手，跟她做僅存的溝通，跟她說話，她會握我們的手，她真的知道我們，但是握的次數越來越少，時間越來越短，我越來越怕………越來越擔心、恐懼，我好像真的要失去我媽了…………每天下了班趕去醫院，進加護病房用僅有的一點時間跟媽說話，這半年來，是我叫媽最多次，跟媽說最多話的時候，可是……這時候的她會知道嗎？會！我們每個人都說會！！！我們都堅持相信她知道！！
在加護病房10幾天，日子接近中秋節了；今年的母親節，媽也是突然的住院了，沒有過節的心情，而且那時也還沒意識到這個母親節的意義和重要性。但是，這中秋呢？我不能讓媽一個人孤伶伶的在加護病房過中秋，也許這是和媽一起過的最後一個中秋了，我祈求上天，求祂成全，讓我們可以和媽一起剝柚子吃月餅，雖然她不能吃，不能喝，但我要一家人在一起，我只要一家人在一起；終於在中秋節當天，媽轉到一般病房了，這是老天爺可憐我，疼我嗎？成全了我的心願，讓媽和大家一起過中秋，當天大阿姨，小阿姨，還有最會逗媽的表姐都來了，病房裡只有我們這家人，大家忍著情緒，天南地北的聊著好熱鬧！！我還故意使勁的握了媽的手，問她知不知道我們都在，可能是真的很痛，媽張開眼用力的瞪著我，我卻開心的說「你們看，我媽在瞪我耶！」，阿姨心疼的說「妳不要這樣捏啦，妳媽很痛！」我只能幽幽的跟阿姨說「沒辦法，這是唯一和她溝通的管道，這樣才知道她知道我們都在。」表姐在一旁苦笑的說「可能真的很痛，阿姨一直在瞪妳。」我摸摸媽的臉跟她說「我不是故意的，我只是要妳知道，我們在妳身邊。」
如果沒有這場急性中風，這個場景我是設定宜蘭阿姨家的，我們早就說好，一起去阿姨家過中秋的，現在縱使媽還是不能言語，沒有反應，但是，我們的對話她都聽得見，我們都在她身邊，她知道，她都知道，夠了！這就夠了！我真的很滿足了！！！ 老天還是有聽到的！！！
誰知，中秋節過後，媽開始發燒，都在37，38度中來回，也飆到40度過，感染指數降不下來，始終沒有控制住，我們每天對著儀器上的數字膽顫心驚！
2012/10/6星期六中午，我去醫院換班，假日白天一向都是我留守，護士過來說「安寧病房有床了，可以過去了！」說實話，我有點忐忑不安，這兩天媽剛換過藥，好像有起色耶！儀器上的數字沒那麼嚇人了！ 這樣還要轉去嗎？打電話問過了其他家人的意見，小弟嘆了口氣「早晚要面對，妳為什麼看不開」？我……我……是看不開啊，理智上要面對，感情上就是過不去啊，她是我媽啊~~~我怎麼放得了手？？？？
甚至我一直在想，如果9/18那天，我就出門上班，沒有送媽去急診，她就不會受這麼多天的苦了，就是因為我送媽急診，雖然多擁有她這20來天……但是這些日子卻讓她受苦了！！ 可是，如果那天沒有送急診，這樣我可能就見不到媽，那……我是一輩子過不去啊 ~~~ 每天看著數字，每天陷入這樣掙扎，大家都安慰我「你還沒出門，這就是天意，老天爺還沒有要收她！！」既然還沒有要收她，為什麼要讓她這麼難過？為什麼要這樣折磨她呢？每天踏出醫院，我都這樣反覆的問著老天爺，求祂放過我媽！！！放過我媽！！！ 求求你！！！！！！！
換好病房，沒有了儀器數字的壓力，應該可以鬆口氣吧?！下午4點多，小姑姑，小阿姨陸續過來探視媽，連本來說晚上才會過來的表姐, 也突然出現了, 6點多小姑姑和小阿姨先離開，我和表姐在病床前跟媽說話, 陪媽聊天, 表姐說原本明天才要回台北的大阿姨，臨時改變了計劃，馬上要回台北來看媽，大阿姨一向這樣，當她想媽時，她就會過來，當時並不以為意！
但是醫生護士臉上的沉重，卻叫我不安，爸爸問著「能不能撐到下星期二(10/9)？」因為在美國的阿姨，要趕回來見媽，星期二才能到，我們之前每天就一直跟媽說，阿姨星期二會回來，醫生搖搖頭說「沒把握！」那……就是這兩天的事了？？？為什麼會這樣？？？？？？
快8點時，護士說「血壓開始下降了~~~」這意味著什麼？是我不願意面對事即將到來？剎那間我腦筋一片空白，卻只能馬上壓抑了我的慌亂，我開始盤算接下來的事，我忍著悲痛，到病床邊握住媽的手，在她耳邊說「媽，我回去拿衣服，妳要等我，妳一定要等我！！」打電話通知了弟弟們, 表姐怕我心神不寧會出事，馬上說要陪我一起回家！！原來，大阿姨和媽心靈相通，她們倆姐妹有感應，讓大阿姨及時趕回來見媽最後一面，拿完衣服快9點趕回醫院，大阿姨一家人已經到了，我聽到唸佛號的聲音，我不過才離開一個小時，這是怎麼回事？？我衝進去，弟弟，弟妹們已經圍在媽身邊助唸了！！為什麼？怎麼會這樣？我知道血壓下降了，可是護士說，也有人可以撐過一個星期的啊！！！ 我淚崩了！！ 媽。。。。。。 媽。。。。。。
小弟說過「妳不可以這樣自私，媽是為自己活，不是為妳活，我們不能強留她在身邊！！！」表姐把我拖了出去，讓我在病房外發洩，不要影響媽的情緒！！我抱著她，哭喊著『我要我媽！！！ 我要我媽！！』
護士一個小時來量一次血壓，都在100邊緣，那是說還可以撐下去了嗎？我還是很自私，我知道我很自私。我只想守著她，深夜11點多，血壓降到70，我和護士對看一眼，意思是……該換衣服了？！弟弟要求，拔掉鼻胃管，導尿管，因為…這時候什麼管子都一樣了！！ 我抹掉了淚，聽護士的指示，裝了盆溫水，一邊幫媽擦澡，一邊跟媽說話，外面的大阿姨，已經哭到不能自己，一旁的護士幫我和弟弟一起幫媽換衣服，打針的手脹的很嚴重，我穿不進去，又怕弄痛了媽，我好恨自己怎麼這麼笨手笨腳，換完衣服，只留氧氣罩，護士出去了，大阿姨向護士深深一鞠躬，謝謝她的幫忙和照顧！
我站在媽身邊，仔仔細細的看著，這是養了我44年的媽，她現在到底怎麼了？？？？？忽然間，大阿姨衝進來，激動推開我「讓我再跟她說說話，讓我再跟她說說話！！~~~」大阿姨握著媽的手，跟媽說話，心疼的撫著她最愛的妹妹，一直叫她的名字，跟她做最後的話別，這時媽緩緩的睜開眼看了看，只是前後不到10秒；表姐把大阿姨扶走，讓我們姐弟和爸可以幫媽蓋上往生被，依習俗，不再碰媽的身體了，收起眼淚，讓她平平靜靜心無雜念的準備往西方走。。。。。。
看著媽，我跪了下來「媽~~謝謝妳的養育之恩！！從此妳無病無痛，放下一切，安心的走吧！！」這時，小阿姨接到消息衝進來，我扶著她，她全身都在發抖，這時候我竟然可以完全沒有眼淚，腦中只有佛號！！！不斷的唸佛號。。。。。。。。。。
2012/10/7 凌晨12:50分，媽走完66年的人生，爸說「這是緣盡了！」護士醫生相繼進來，宣佈了媽可以領簽證了！！
接下來，聽著指示，把媽送出病房，開始了8個小時的助唸。我好像這時才回過神，我咬緊嘴唇，握緊了拳，眼淚鼻涕全部滴下來，我知道不能哭出聲，不能讓媽有掛念，表姐和小阿姨把我扶出去，表姐緊緊的抱著我，我放聲哭，喃喃的說「我沒有媽了！！我沒有媽了！！！為什麼這樣我就沒有媽了？？？？我沒有媽了。。。。。。。。。」我好想再摸摸她，下午我才握著她的手跟她說話的，為什麼她現在要躺在這裡？？？？？我好想翻開往生被，看看媽在幹嘛？？？
我希望我有透視眼，我想知道媽在幹嘛？？？？？？我不要她這樣一動也不動的躺著啊！！！！
我好像在作夢，忽然間，媽就不見了！ 感覺真的很虛幻，很不真實，為什麼那口氣沒了，然後我就沒有媽了？
清晨8點多吧？！不太記得了，那時的時間對我來說都沒有意義了，大姑來了，是侄子陪著她來的，爸在清晨通知了所有的姑姑和親戚們，昨晚阿姨們陪著媽走完最後一程，今天姑姑們趕來見媽的最後一面，二姑和二表哥、小姑姑和君宜表妹，基隆的姑姑和明思表弟陸續趕到，連遠在嘉義的四姑姑，在瓊霞表姐的陪同下，趕搭高鐵在10點多趕到，每個人臉上充滿了不可置信，除了大姑、四姑和小姑姑比較知道媽的病情外，其他的姑姑們是不知道的，所以得知媽的死訊，他們非常意外，陪著我們助念完，把儀式完成，讓姑姑們見媽最後一面，當往生被掀開時，我好激動，我又可以見到媽了，我仔細的端詳著媽，姑姑們都說：『好像睡著了。。。』每個人臉上掛著淚，每個人都圍在媽身邊都想多看兩眼，捨不得蓋上往生被，這一蓋我就見不到媽了。。。。。。。。。
11點多，景賢電話到了，昨晚媽一走，我就發簡訊跟他說了，我在哭泣中接起電話，他一聽到我的聲音跟我說：『寶貝，我在這裡，不要哭，妳不要哭。。。』我哭喊著：『我媽走了，我沒有媽了！！我沒有媽了！！我沒有媽了！！』他安慰著我。。。只是我也忘了他說什麼。。。我知道他安慰我。。。。。。
再怎麼不捨，終究還是要一別，往生被在所有人的眼淚下，再度蓋上，天人從此兩隔。。。。。。
我們要暫時把媽送走。。。在車上，媽躺在我旁邊，我緊緊的握著拳頭，我掐著自己的大腿，我忍著不哭出聲，可是我的淚止不住，止不住啊。。。。。。眼淚鼻涕，我已經分不清楚了，看著隱約的形體，我。。。好想再摸摸媽，她怎麼會躺在那裡？然後，我就沒了媽？。。。。。。辦完所有相關的手續，回到會館，媽的靈位已經安放在這裡了，士林阿姨美國回來，看到我抱著我哭，超過24小時沒有闔眼的我，精神幾乎崩潰，見人就嚎啕大哭。。。怎麼會這樣？不真實太不真實了！！這種感覺好奇怪。。。不知道怎麼說，就是很奇怪。。。。。。好奇怪！！真的好奇怪！！
靈堂前媽的遺照笑容好美，每個人都說這張相片非常好看，可是…….為什麼我媽要在這裡？
她應該在家啊，不在家也是在醫院啊！！！這大半年來，不都是這樣嗎？？
我無法連結我完全無法連結，在醫院的媽和靈堂前的相片有什麼關係？？？
而且，我們還沒完成媽的心願咧，當時在加護病房裡，小弟問媽「想不想回老家，想不想回妳小時候的家，想不想去宜蘭阿姨家？」媽握了握小弟的手，小弟含著淚答應了媽要帶她回去走一趟；但我們終究沒能完成媽這心願，她怎麼能這樣就走了？？
我們心中無限大的遺憾，是她什麼話都沒來得及說就走了，而我們也沒機會問了！
她最後說的話是，緩緩的叫了我的名字，
她會吃飯的最後那餐，是我煮的早餐，雞肉粥，雖然只吃了3口，但那卻是她最後吃到有味覺的東西。
爸始終覺得媽還太年輕，才66歲，就這樣收了她，太早了！！
我好想再摸摸她的臉，親親她，握握她的手。。。。。。
媽嗎呢？？？我去哪裡找媽？？？？？
我拉著表姐，我不斷的說「好奇怪！ 感覺真的好奇怪！！」
大阿姨則是不停的說「怎麼會這樣？？怎麼會這樣？？」我們都不能適應，不能！！！
可是這次，媽執意照著她的意思，放下一切環遊世界，雲遊四海去，她的責任已了，重擔已卸！
我的腦海中始終兩個影像不停的穿叉著，一個是臨終前的媽，一個是靈堂前的媽，這兩個是同一個人嗎？好奇怪！！真的好奇怪！！就是好奇怪。。。。。。。。。。。。
我努力適應，從此真的沒有熱騰騰飯菜等我回家的日子了，從此沒有一個聲音喊「吃飯囉~~~」、「趕快去洗澡！」、「幾點了還不睡？明天不用上班嗎？？」。。。。。。。。。。
從此，不論是半夜要出門或是半夜才回家，都沒有人會唸我罵我了！！！
媽媽的好手藝我一項也沒學會，我以後去哪裡才有媽媽做的草仔粿???還有好多好多好多好多好多。。。。。。。。。。
我找不到東西時，我去哪裡找媽？？我媽在哪裡？？？？我媽在哪裡？？？？
一向善解人意的媽，臨終前還是如此體貼的挑了一個我們都在的時間，
我好慶幸，我不是接到電話衝回去，什麼都來不及做！我好慶幸，我是和爸、弟弟們、還有媽的姐妹家人們，一路相陪伴著媽，讓她不孤單，不害怕的自己遠行去！！我知道外公外婆在等媽，我也知道還有其他親人等著接媽，他們即將在另一個國度相會！ 我和弟弟、家人們在這裡祝福著！！
媽。。。。一路順風！！！！
媽。。。。再見了！！
後記：
這大半年來，都是小弟一手照顧媽，每天晚上帶她針灸，看中醫，早上6點起床買菜做飯，準備中飯給兩老吃，然後再上班去，下了班還要弄晚餐；問我做了什麼，家事這不是大姐該做的嗎？我是家政白癡，若是讓我煮飯，怕兩老早餓死了，於是洗衣、拖地、倒垃圾其它和煮飯無關的就交給我吧！
化療期間媽沒有食慾，小弟將食材打成精力湯，每天花心思變花樣給媽吃，今天鹹稀飯，明天芝麻糊，後天蔬果汁，天天不一樣，餐餐有變化，只為了補足媽的精氣神，從媽的腳不太能走開始，小弟每天幫媽泡腳、按摩，他像個嚴格的老師訓練媽的腳力，手力，只希望媽離康復的日子越來越近！
媽還能走時，小弟用扶的；媽不能走了，小弟背也要背媽去針炙！！連颱風天都不放棄，只為了那康復的一線希望！！
爸依賴了媽40年，他是重度依賴媽的，生活上大大小小的事，沒有媽，爸就像個小孩；從媽生病後，爸一路陪伴照顧，人前的爸看起來是堅強的，但幾次媽住院時，夜裡聽到爸的啜泣，他心裡的無助，又豈能向外人道？媽走後，爸說「你媽就這樣放我一個人，叫我怎麼辦？」
如今，媽是康復了，完全康復了！！我們是不用擔心了，可是大伙心裡的失落又該在哪裡找回來呢???
我失去了我媽，心裡有悲傷，有想念，想了會不捨，會淚流，但我不是悲情，我是想念，無限的想念。。。。。。。。。。。。。
