Date 05-11-2013
半年過去了， 半年了， 我已經半年沒有媽了……
今年， 開始了很多的第一次……
第一次沒有媽的過年，然後接下來的每個節日，我都沒有媽了~~~
這是第一個沒有母親的母親節，去年的母親節，媽突然急診住院了，母親節是在醫院裡過的， 我知道我在， 因為假日的白天，都是我在醫院陪媽；媽住院前，因為怕外面的蛋糕原料不純正，加工的材料過多，我請同事的媽媽特地幫我做了一個cheese cake 準備要過母親節的，在那時，哪知道這個母親節會是我最後一個母親節？去年過的每個節，都不知道我即將沒有媽一起過了.....
媽，我很不孝對不對？我讓您放心不下，生前您最不放心的就是我，您走了，依舊牽掛著我……
所有人都說是我牽絆住了您，阻礙了您到菩薩身邊修行的時間，都說我不該這樣的想念著您，是我的眼淚讓您走不開......他們都說這樣對您不好，要我不可以這樣，不可以沉溺在想念中絆住您.......
媽，我也知道要讓您早點到仙佛身邊修行；可是，我就是很想您，每次想到您，我的心很痛，很痛，想到沒有媽，我就無法忍住我的淚水，想到您，想到沒有您，想到為什麼我會這樣就沒有媽？為什麼？為什麼？？為什麼是我沒有媽？？？？可是……我要怎樣把腦袋堵起來？我要怎樣把心凍起來？我要怎樣才能沒有感覺不去想？
我們家似乎有 8 歲魔咒，伯威 8 歲時，阿公走了！阿嬤走時小弟也是8歲，去年您離開了，安將也是 8歲.....這是什麼樣的巧合？可是我一點都不想要這樣的巧合.......如果 8年前就知道我們 8年後會失去您，那這 8年來的生活是不是就會不一樣？
媽，我不是沒有經歷過死別，當年阿公走時，我10歲，我大概已知道死亡是什麼，雖然阿公很兇，但是我也會常想他；阿嬤走時，我已經18歲了，早已知道，生死是什麼，何況阿嬤最疼我，在台中唸書的那三年，是阿嬤長住台中照顧我的；我突然想到，阿嬤早餐都會幫我準備蛋粥，白稀飯打個蛋，簡單又好吃，阿嬤怕稀飯太熱燙口，總放在窗邊涼了，讓我吃了去上學，但是，失去阿公阿嬤和失去媽，是不一樣的，不一樣的感覺，痛點完全不一樣啊，我的心被掏空了一大半，整個是失了魂，每個人都要我放下.....我要怎麼放？？？說不想就能不想嗎？這家裡到處都有您的身影，要怎麼樣不想不看不聽呢？？？
只有我會想嗎？其他人只是不說而已，每次看小弟沉默的站在牌位前，他不想嗎？？？爸呢？每天家裡只有他和您在，他會不想嗎？？？有時都會聽到他在房裡自言自語，每天中午他都自己吃飯，以前有您陪，現在他自己一個吃，他不想嗎？我中午都會打電話回家，問他吃了沒，在幹嘛........大阿姨來家裡，也會對著您的牌位，喃喃自語的跟您說話，默默的掉眼淚，又怕被人發現，總是掩飾著......前一陣子，遇到純容，她也改名字了，她現在叫羿瑩，諧音：一銀，我說：『那妳比較厲害，我只有1000，妳還是銀行。』說著說著聊到您，純容(羿瑩)說：『所謂生老病死，在您身上她完全沒有感受到，您都還沒開始老耶，怎麼就直接到死了呢？』 她說：『就算到現在，也還是無法接受，總覺得，在附近走著走著，就會遇到您跟她打招呼......』她會這樣說，是因為她不清楚您生病的過程，雖然時間不長，但也快到令人意外，思嘉也說：『好像會在榮星花園碰到您和爸去運動.......或在市場遇到您去買菜.........』然後她可以一如往常大聲的叫您一聲：『阿姨啊！』
媽病了之後，因為四肢反應較差，我總會在床上陪她看電視，順便拍拍她的手臂，敲敲她的腿，只是每次敲腿時媽就會說：會痛，妳真不應該！拍手臂時媽就會說：會痛耶，妳真不孝！
化療所帶來的不適，可能是我們都無法體會的，我們怕她的肌肉沒力，所以都會拍拍她，測試她的反應，以為是為她好，媽又很能忍，當她喊痛，那應該是很痛很痛了！也許她是真的不舒服，而媽又是一個高度體貼的病人，有次要帶她去宜蘭，怕塞車，我們預計早上6點就出發，我5:30起來，她早就醒了，興奮的像個孩子似的等著我們帶她出門，一直催我們快一點，我準備去弄早餐給媽吃時，她竟然說她吃飽了，我既驚又喜，她什麼時候起來的，該死的我竟然不知道？她杵著拐杖去冰箱拿了她最愛吃的芝麻糊然後微波加熱，那是她狀況最好的時候，我們都樂觀的以為，她會好，就算不會好，可以維持現狀我們也就滿足了！然而後來病情急轉直下，最後那一程.......她究竟走得多辛苦？？？
是啊！我是不孝，媽您說對了！我是不孝！您那時是真的在罵我不孝，我一直都是最讓媽最操心的孩子，即使到您走了，依舊牽掛著我！！！
媽，我好恨自己以前為什麼沒有多跟您說話，恨自己不聽話.......在您生病後，我才有勇氣抱抱您，摸摸您的臉，親親您……這些，我以前都沒做，也不敢做.....兩個弟弟已經成家，我的終身大事，您不說卻也放在心裡，生前您沒能來得及勸阻我的錯愛，這是您最擔心遺憾的吧！當母親的總好像有一股超能力，除了把一切看在眼裡外，也還能預見什麼.....不過，您也知道...只是我想要的，您也擋不住！！您雖有微詞，也只能任我一意孤行飛蛾撲火去......
但是，您也最愛我，保護我，守護著我，不願見我將來受苦，所以在天之靈趁早幫我了結，也了了您這樁心事，讓我看清了事實，知道了背叛的事實是會痛，但是長痛不如短痛。。。他留給我的傷，遠遠不及失去您的痛，有朋友願意找時間帶我到無人的山上或海邊去大喊、大叫、大哭，因為從事情發生到現在，我始終沒能好好哭過，每個人都只要一句話就堵住了我的淚，都說要讓媽放心走，妳這樣讓媽不安心；於是我都得強迫自己把眼淚收回去，但是朋友也疑惑的說：我帶妳去沒問題，但是眼淚又不是水龍頭，可以說來就來嗎？我笑了笑沒有回答，只說：也是啦！我主要是想去走走，散散心。誰會知道我只要想到我媽，心糾結，淚就下來了！根本不需要看時辰看日子的。這種心情是很矛盾的，知道要讓媽要去修行，但又捨不得，我已經沒有了看得到摸得到溫度的媽了，我還是自私的希望，她就在我們身邊............
今年的母親節，是小舅要返台休假的月份，只是這次不巧碰上了 H7N9 的大病毒，老爸擔心的問：你小舅回來要不要隔離啊？隔離？！思嘉聽了哈哈大笑，我們都說等隔離結束，小舅的假期也泡湯了吧？！小舅說如果要隔離，那他就不要回來了，把機票錢和假省下來；在 3 月他回大陸前就說好，這個母親節幫他過生日，不過小阿姨還是準備提前幫小舅過生日，所以上星期，小舅一回到台北，當晚就把大家集合去內湖家裡，反正就是藉機一起吃吃喝喝，閒聊話家常....
小弟也趁這個母親節假期，安排小霈語回台北收涎見客，請姑姑阿姨們一起來聚聚，您在她未出世時，就摸過她了，那時是 9 月吧？！距離您離開時大概一個月前左右，屏錚拉著您的手摸了摸她已經隆起的肚子，然後告訴小朋友，這是奶奶！屏錚含著淚水跟您說話，我站在房門口看著那一幕，眼淚一起掉下來，您無法親手抱抱可愛的小孫女，沒辦法做好吃的給小霈語吃。放春假時，我和爸去了一趟花蓮，之前因為爸脊椎開刀，背架要穿3個月，也無法久坐，一直都不能去看看屏錚和親家母；這個春假，他可以脫去背架了，我們去探了屏錚和小孫女，拍了一些相片，回來時，我放在您面前，讓您一起看，一個月過去了，現在又長大了些，安將暑假都要升小學4年級了！這個聚會就只有姑姑、阿姨們，小語一來，大阿姨迫不及待的站起來，開心的抱她，當下我有種感覺，是大阿姨代替您抱她的，席間大阿姨又忍不住掉眼淚了，我沒有勇氣靠過去，我們兩個湊在一起，怕是更慘烈。大家輪流逗小語，幫她收涎，小阿姨猛抗議怎麼都輪不到她抱小語，哈哈哈....小阿姨輩分雖然是婆字輩，但是在今天這個兩家族裡她排行最小，她只好拿號碼牌慢慢等，而我不斷在人群裡的找尋您的身影，怎麼會少了一個人？
我也努力的用各種方法要讓自己好起來，不管是陷在失去您的傷痛裡或是他給的傷害中，我要讓自己好過，縱使不被諒解，但我也只是想脫離這個漩渦，讓自己出口氣，給自己一個喘息的空間，我的情緒只有自己能解決，再痛也是自己的痛，別人的陪伴只是短暫的，沒有人有義務要陪著我一起打轉。春假時去看屏錚，她輕輕的問：姐，你還好嗎？我五味雜陳，眼眶紅了，一時說不出話來，就算她在花蓮，也記在心裡；失去您的痛也還沒有過去，但是，我還可以撐多久？我不知道！我只有軀殼，我的心早就完全是空的了！只是就算只有軀殼，我也不想在沼澤裡和！我武裝起自己，我要找回我的光彩自信；內心不為人知的痛，可以說出的，是已經平復的，絕口不提的才觸及心底，只是也沒有再說的必要了！！就像我同事志偉說的：妳爬也要給我爬出來，我知道我只能自己走過來，我只能靠自己.........我只能靠自己....
5月下旬開始，我會去上課，涵愉會陪我，我嫌麻煩，之前沒跟您說她就是邱婉莉，她也熬過一段比我更艱難的歲月，就像她說的人生像考卷，想不通寫不對就一直要重修重寫，我想為自己空虛很久的心，再注入一些力量，重新認識自己，找到自己的路.....
註：
對於我自認為的愛情，在我的堅持之下，到最後就是，深受背叛的打擊......
媽那時在加護病房雖已無法言語， 但還是可以用手和我們溝通，問她知不知道，她都可以握我們的手來反應，但是每當我問媽：『我叫他從香港回來看您好不好？』媽是不回答我的，我握著她的手，不死心的問過好幾次，她都不回應，是不答應還是不想理我，我不知道；但我心裡有數，我知道媽一直就不喜歡他，為了他，我和媽有過幾次不快，可我.....心裡認定就是這個人......我還是把他帶到媽面前來.....而我之所以一直記得媽看著他的那一幕，是因為那時，媽的狀況越來越糟，我們去探望她時，她幾乎都閉著眼，叫喚她也不太反應；唯獨那天我帶著他進去時，病床上的媽，我都還沒叫她，她早已睜大雙眼一直看著我，好像在等我們進去，我跟媽說：『媽，我帶他來看您了！他趕回來看您了！』他站在床邊跟媽說了好一會兒的話，媽直直的看著，我怕他會不自在，還開玩笑的跟媽說：『您一直看著他，是在看什麼啦，看他英俊喔？人家會不好意思啦！』媽才緩緩的將眼神移至別處，再跟她說話，她都沒有反應，也不再看我們了！！就算我當天晚上再進去不論我說了什麼，握媽的手，要她看看我，媽也沒有任何反應，然後.....一個星期後媽就走了.....
所以我一直記得媽那時候的那個眼神！！她真的是眼睜睜用力的看著那個承諾會照顧我的那個人，媽其實明白所謂【照顧我】早已是謊言，卻只能無奈的看著我這個自以為還幸福的傻瓜，我那時以為，媽只是想看清楚說會照顧我的這個人的長相，我以為把他帶到媽的面前，他又親口承諾會照顧我，那媽真的可以放心了，兩個弟弟都成家了，我終於不是我媽最操心的那個孩子了......我終於讓她放心了！然而最終，這個承諾成了一個大笑話，我還是讓她帶著對我的掛心遺憾而去..... 讓她在最後的路程上，反而走得更牽腸掛肚；他說他知道說那些話是他騙了媽，如果受到懲罰也是他該承擔的！所以他會等著應有的懲罰！只是我媽是慈悲的，她寧願我痛苦的清醒，也不會去懲罰一個無意義的過去式.....
